Si parlava del più e del meno con un’amica e si è finite, a caso, sul sesso. “ E quanto, e come, ma davvero?! Sì, ma anni fa…E poi lui, e poi lei, e poi tutti e due. L’hai mai fatto? Noooo!”. Bugie a parte, ci siamo accorte di esser rimaste indietro su una serie di novità I Toys, per esempio. I Dildo. Ci sono siti appositi, anche di vendita online. Soliti vibratori? Macché. C’è tutto un mondo di materiali, forme per davanti, dietro, sopra, sotto e anche di fianco. Una farfalletta di silicone nella quale avrei pensato al massimo di mettere l’impasto di un muffin, è in realtà una roba a pile che si mette nelle mutandine e lì la si lascia libera di svolazzare. Pare efficacemente. Foderi in lattice per peni piccoli, con bitorzoli viola e azzurri (i foderi, non i peni), che però ci hanno lasciato perplesse sulla dimensione: 7 centimentri. E allora sotto che c’é?! Il succhiacapezzoli, una specie di tiralatte, lo lascerei da parte. La lingua finta a batteria per la clitoride è di un colore inquietante, tra il verde e il marrone. I menhir a pompetta per educare ani diffidenti e i piselli rosa shocking a doppio binario non ci hanno entusiasmato. Anche se quelli con le tre cime di Lavaredo, una volta capito a cosa servono, hanno un loro perché. Capitolo a parte le palline. Di ogni numero e dimensione, legate tra loro, ne hanno all’interno un’ altra che con il movimento provoca vibrazioni. Utilissime nei viaggi lunghi, in macchina o in treno. In aereo meno, perché la pallina interna è solitamente di metallo, e vallo a spiegare perché suoni ogni volta che passi sotto al metal detector. E poi, se non c’é turbolenza, è inutile. Ha catturato tutta la nostra attenzione un’astronave nera , 250 euro rispetto ai 30, 40 di tutti gli altri giochi. Che avrà mai? Intanto un’uscita usb da attaccare al computer con cui scaricare anche le suonerie. Una volta indossato, l’ufo si puo’ azionare con un telecomando che arriva fino a 20 metri di distanza . Abbiamo convenuto che sicuramente chi più spende meno spande, ma che non si debba mai lasciarlo in mano a bambini, nemici, colleghi di lavoro, amanti occasionali e soprattutto mai, mai, mai accanto al telecomando del televisore avendo una nonna che fa zapping.
